topic a blagues courtes

iop on tente un p'tit sujet pour raviver le fofo
j'hesitais entre ca et un topic foot...

-M et Mme FLY ont 3 garcons...
Nabil Yves Hakim



-Quel est le comble de la radinerie?
Aller en Thaillande avec ses propres enfants



-Une petite fille demande a son papa:
_papa c'est quoi un pere indigne?
il lui repond:
_tais toi et suces!



A VOUS......

un fils demande a son pere:

- papa qu'elle est la difference entre le reel et le virtuel...???

Son pere lui repond:

-va demander a ta mere si elle ferait l'amour avec le voisin pour cent mille euro...le petit y court et sa mere lui repond oui bien sur....
-maintenant va demander a ta soeur si elle coucherai avec tout le quartier pour 300 000 euro....il y va et la reponse de sa soeur est positive...

le pere expliqua a son fils que virtuellement il avait 400 000 euro mais reellement il avait 2 grosse SALOPE a la maison........

combien y a t il de trous dans 1 KILO de gruyere rapé

Bon, jsui pas tres blaguonnette, mais j'avais envie de celebrer les 15 ans d'absences d'un vrai deglingo de ce monde...

• Qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?...
Son plafond!

• Qu'est ce qui est passé par la tête de Kurt le jour de son suicide?...
Son menton!

• Comment Kurt rassemble t'il ses esprits?...
En raclant les murs!


Rest In Peace

Pas de vannes sur Kurtounet !!

D'abord il a été assassiné c'est un complot !!!

azerty

yen a une qui est connu je pense c'est de l'humour noir aussi

c'est nicolas il demande à sa maman, je peux avoir du chocolat
sa mere repond: NON pas de bras pas de chocolat


4arabes dans une AX et 4 francais dans une 2eme AX

ils font une course, une voiture seulement se prend un arbre laquelle ?

celles des arabes, VOUS NE SAVEZ PAS CE QUE CITROEN PEUT FAIRE POUR VOUS

ps: je ne suis pas raciste mais elle m'a bien delirer

Ne m'entraîne pas sur ce terrain s'il te plait... non je ne dirais rien.

le point commun entre les impots et la sodomie




C'est le 1er tiers qui fait mal

Aminotep a écrit:

le point commun entre les impots et la sodomie




C'est le 1er tiers qui fait mal

HHHAAHA, trop bon! CA, j'aime!

Quelle est la différence entre Lady Diana et Mère Thérésa?

15 jours...

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

ca va de plus en plus gras

J'y vais de ma contribution :p

Quel est le point commun entre une femme et une fleur?
-> Elles s'épanouissent toutes les 2 au bout d'une tige..

Une jeune mariée dit à son époux :
_ Chéri, le soir si j'ai envie de faire l'amour, comment te le faire savoir ?
_ C'est simple. Tu prends mon sexe dans ta main et tu le décalottes.
_Et si je n'ai pas envie ?
_Tu prends mon sexe dans ta main, et tu le décalottes 100 fois.

beulu a écrit:

combien y a t il de trous dans 1 KILO de gruyere rapé

+ tu as de gruyère, + tu as de trous de gruyère
+ tu as de trous de gruyère, - tu as de gruyère
Donc, + tu as de gruyère, - tu as de gruyère

pantera a écrit:

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

Comme le noir assoiffé, perdu dans le désert depuis des mois qui rencontre un génie qui lui demande 3 voeux :
- De l'eau partout autour de moi : bah ouais il est assoiffé
- Etre blanc : bah ouais il est noir
- Des culs partout autour de moi : bah ouais il est perdu dans le désert depuis des mois
Et bah lui, il a fini en chiotte !!!

Kroes a écrit:

Quel est le point commun entre une femme et une fleur?

Et celui entre une femme et un Fenwick (Oups ! pas de pub ! un chariot élévateur) ?
Quand t'en as pas, bah tu décharges à la main

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais
gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq
euros, maintenant, barre-toi !

un gars qui a joué au loto et devant sa télé et attend le tirage avec impatience, le tirage se déroule et vla que le 1er num il la, le 2, le 3 le 4 le 5 et le 6 il est fou de joie, il hurle dans son appartement , il ouvre la fenetre pour le dire a sa femme qui est chez des amies en face dans un appartement voisin, il crie : chérie, chérie on a gagner au loto , on a les 6 numéros, elle hurle aussi de joie et lui dit ne bouge pas chérie jarrive, elle descend les escaliers et la en traversant la route se fait renverser par un camion et meurt sur le coup

Le gars rester a la fenetre, regarde son ticket et dit : Pour un jour de chance, c'est vraiment un jour de chance

Pour rester dans le LOTO, le mec rentre chez lui tout content .

Il dit a sa femme : Cherie, j'ai gagné au Loto , fais tes valises.

Sa femme lui répond : Ete ou Hiver ?!

Le Mari : Les deux, tu te casse

Connaissez vous les 4 miracles de la femme

Elle peut mouiller sans toucher l'eau

Elle peut saigner sans se blesser

Elle peut donner du lait sans manger d'herbe


Mais surtout , elle peut casser les couilles sans y toucher...

^^ Pas mal =D

un petit dicton

"Quand la mer est rouge, mieux vaut passer par le chemin boueux"

un peu cracra mais j'aime ^^

Sur le parking du bar.


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.


Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !...

lol pas mal

Le maire d'un petit village visite sa nouvelle maison de retraite,il interroge un couple de retraités:

_Alors comment se passe votre journée?

_Le mari répond: ben le matin on se lève vers 7h et là activité sexuelle puis on va faire des courses et quand on rentre activité sexuelle ensuite on déjeune puis activité sexuelle après la sieste activité sexuelle à 18h "Question pour un champion" et activité sexuelle on passe au diner activité sexuelle et avant de se coucher activité sexuelle!

_le maire très étonné demande au mari: mais si ce n'est pas indiscret qu'est ce que vous entendez par "activité sexuelle"?

_Ben c'est très simple du matin au soir elle me casse les couilles!

Arf elle est bien bonne celle-là!!